Minha vida, minha escrita, meu jeito
Faço terapia por meio da escrita então resolvi criar um diário pra minha recuperação.
Alguns dias atrás um email me tirou do centro, um email particular e pessoal. Eu estava com quase, quase tudo em ordem, mas algumas frases me fez escorregar e ir de novo ao fundo do meu poço. Sou teatral, sou apocalíptica, gosto de atenção, não ligo em aparecer. Mas estar assim fechada, retraída, quieta, me faz ficar diferente do que sou e não gosto, eu sou vida, sou luz e não curto o escuro e a sombra, apesar de que isso me ronda a muito tempo; tenho um lado depressivo, chato e mal humorado que me faz isolar sair do foco, abaixar a bola, esse conflito me mata aos pouco, essa dicotomia de mim mesma me dilacera e entro em depressão e fico triste e com o olhar bem sinistro, bem escuro... Resolvi então procurar ajuda profissional... alguns remédios e as coisas tendem a voltar ao normal. Mas o processo é lento é um dia de cada vez, um só por hoje. E ainda por cima os dias andam cinzas e meu humor fica taciturno, fechado e fico mais calada.
Na segunda-feira ainda muito quieta comecei a tomar a medicação, essas coisas deixam a gente diferente, são entorpecentes receitados pelo médico. Um deles me deixa zonza com sono e o que mais tenho feito: é dormir. O outro tem que fazer o efeito ao contrario me deixa mais alegre, as vezes penso na incoerência disso...um remédio pra dormir outro pra acordar.
Na terça feira ainda estranha me sinto mais fechada e e muito mais pensativa sem vontade de nada, nem de interagir com meus amigos no Facebook que pra mim é distração na certa.
Na quarta fui à minha consulta ao fisioterapeuta de RPG e ele me achou estranha e veio me perguntar o que eu tinha. Expliquei pra ele e ele achou estranho, pois me acha uma pessoa muito alegre pra ficar assim. O que as pessoas precisam de uma vez por todas entender é: que depressão não é frescura, é uma doença que tem CID F32 (http://www.clinicaverri.com.br/_conteudo/cid10.pdf), que tem sintomas, que tem tratamento. E sempre ouço, "você tem que fazer coisas que você goste", ou então "poxa eu não gosto de te ver assim", " ahh vc tem que reagir" . Então, tudo um tanto complicado, fazer coisas que eu gosto; quando estou assim nem sei mais o que gosto, não gosto nem de mim quanto mais gostar de alguma coisa. Ter que reagir!!! Reagir?? o que é reagir? Há uma química diferente nessa droga de depressão e tudo isso eu entendo, tenho até uma certa lucidez em perceber o quanto estou quieta e chata, mas espero em reagir por meio desses medicamentos seja lá o que elas vão fazer, porquê no momento não sei como reagir, pois a única coisa que penso é em dormir pra passar tudo isso mais rápido. Não sei ao certo se tudo isso é certo, mas eu sei que por ora eu estou assim e preciso disso.
Hoje é quinta-feira e me sinto cansada e com dores nas costas. Mas já não estou com vontade de chorar e agora mesmo me peguei cantando um refrão de uma música que gosto muito. Então vou ficando com o lema do SÓ POR HOJE, que adaptei pro "só por agora", assim não fico tão ansiosa pra terminar o só por hoje. Afffe pensa numa complicação imensa, mas só por agora eu estou bem.
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