Adeus ano velho, Feliz ...Ahhh Feliz sempre...

2011 começou bem... feliz da vida na praia com meus filhos e amigos...simplesmente feliz...

mas algo no meio do caminho não rolou e por algum motivo uma química faltou e acabei triste e depressiva... alguns motivos deram o gatilho para inicio de uma jornada pra dentro de mim...

A depressão tem duas vertentes ou ela te deixa congelada no passado e vc fica remoendo alguma coisa, situação, sentimento ou ela te projeta pra um futuro que não existe então a ansiedade te corroí e vc patina no presente...sem viver o que deveria deixando de viver, assim simples, a vida. 

Claro que procurei terapias, médicos, tomei vários remédios, fiz o que devia. Em uma de minha terapias, pq ai já haviam várias, meu acupunturista me disse em tom oriental :

"Você já eliminou de sua vida o que te deixa triste?" 

nesse dia ele me deu a chave na minha liberdade. Nessa altura do campeonato aos 44 minutos do segundo tempo eu já sabia o que me deixava triste..alias, não uma "coisa" só, mas tinham duas e era hora de subtrai-las da minha vida...

É claro que nada é tão simples assim...mas já havia um caminho a seguir, um horizonte, um lugar comum, e eu poderia sair do passado e deixar de projetar um futuro que não me cabia. Pois é eu tinha os dois lados da depressão...o congelamento de emoções de um passado e a projeção de um futuro que não me pertencia.

Com essa clareza de sentimentos comecei a tomar rumo no caminho que eu projetei. 

É a vida ressurgiu de uma maneira, assim como posso lhe dizer, simples, simplesmente vivendo.

Bom ai vocês já podem imaginar como tudo seguiu, olhem as postagens anteriores...

Agora é só continuar o plantio; e o quê acontece?

A colheita é inevitável... 

boa colheita

boa virada

e que seus sonhos sejam seus e que sua vida seja sempre uma oportunidade única de VIVER.

como eu sempre digo...

:Depois a gente vê o que faz com resto... :-P 

ideias soltas: Felicidade e Medo

acordei cheia de ideias...tive um sonho bem legal mas não posso relatá-lo agora

O que é preciso para ser feliz?

lá vou eu de novo.

Hoje estou com uma felicidade gratuita, mas tabém estou de férias sem hora pra nada.

Limpei guarda-roupas tirei mais de 400 litros de coisas , entre elas roupas, sapatos, e lixos...lixos!!! acumulei muito lixo. Estou morando aqui fez quatro anos agora em dezembro e fico pensando como acumulei lixo nesse tempo, mas na vida é assim, vamos vivendo e acumulando e junto vem alguns lixos que com o tempo temos que jogar fora. Adoro

O legal de acumular é que ... adoro acumular:

- experiências

- amigos

-amizades sinceras

- amores

-historias especiais de pessoas únicas

-felicidade

-bem-estar

-LIBERDADE: acumular liberdade... como pode isso? é simples, praticando o desapego, quando você interioriza que NADA nessa vida é seu, nem seus filhos, nem seus melhores amigos, nem o amor de sua vida, nem nada, você está livre pra ser, fazer e viver o que quiser, claro desde que isso seja com responsabilidade e não machuque alguém, vá em frente olhe além dos cinco metros ao seu redor, veja que há muita vida alem do seu umbigo, deixe livre como disse John Lennon e "se voltar era pra ser realmente seu".E de resto, bem resto é resto, é lixo, jogue fora ou recicle, mas não guarde é desperdício de tempo e espaço. 

agora se me dão licença vou viver....beijos e aproveite com responsabilidade o dia

Você tem medo de quê?

o medo é um lugar que a gente não tem ferramentas pra enfrentar

mas a partir do momento que vc tem ferramentas vc enfrenta

a não ser que seja covarde

"vc tem fome de q?

vc tem sede de q?

ontem a noite estava linda na minha sala falando no msn com uns quatro amigos...conversar diferentes, conversas boas e  entrosadas, o vic estava no outro sofá, nop seu notebook também, de repente vejo um ser entrando pela porta principal, num voo horrível desengonçado.. pensei comigo...é uma barata...sentada onde estava eu la fiquei. Falei com o Victor ..."bb uma barata" , ele pulou do sofá, gritou deu piti e eu fiquei olhando pra ele e disse pega o inseticida corre....a dona barata já deu uma corridinha subiu no rack do computador subiu na arvore de natal e eu olhando ela... o vic voltou com o rodox e eu a afoguei...fiquei pensando sobre o medo... pq quem me conhece sabe que MORRO de medo de baratas, mas acabei entendendo que se eu tenho uma ferramenta pra enfrentar esse medo, eu sou corajosa o bastante para enfrentá-lo

Temos medo do que não conhecemos e medo de coisas que apenas são medos. Tenho medo de ficar careca....hahaha .. meu cabelo cai demais, mas e dai se ficar careca, não vou deixar de ser eu.

Hoje não tenho mais medo de ficar sozinha, porquê entendi que posso estar comigo se eu tiver algo que eu me interesse, como escrever, espiritualidade, universalismo, filhos, família e amigos, tou em paz

E vc tem medo de quê?

Não que não tenha meus medos, tenho medo de altura, ainda tenho de baratas, tenho medo de ficar soterrada, tenho medo de ladrão, de que alguém mais forte que eu me machuque, mas são medos racioanis, eu posso racionalizá-los, ponderá-los e não preciso entrar dentro da minha concha (canceriana) e ficar lá batendo os dentes.

E vc tem medo de Q?

O Atlântico tem mais Axê na Bahia

Lugar de gente calorosa, de sol, calor, de brisa, de acarajé.

De sorrisos soltos e francos

o mar entra pela porta da minha vida

e vejo singelas Nereidas abençoando o dourado da água

simples ondas banham minhas coxas e peço humildemente que Iemanjá

derrame em mim suas bênçãos do Mar.

Divago naquela areia fofa nos pés,

e o sol a bater na água se mistura a areia parece uma imensidão de gotas de ouro,

elevo meu pensar:

Odoiá minha mãe lhe saúdo

e lhe peço que leve todas essas mazelas de mim.

Lave de meus olhos o pranto

Leve os pensamentos ruins

Coloca no coração a ternura

mas principalmente cuida de mim.

Sai da água com uma sensação boa

Olhei o mar mais uma vez

Com muito respeito pedi licença

Alguns fragmentos de pensamentos passaram por mim

se afogaram no atlântico e se desapegaram e esse foi o fim.

Fim de uma viagem sozinha em que Odoiá cuidou de mim

Pistache ou Passas ao rum?

um dia desses sonhei que teria que escolher entre dois sabores de sorvete

 

eram dois sorvetes, duas casquinhas crocantes com direito a caramelo e biscoito de chocolate em cima... um era de pistache sabor fechado amadeirado seco o outro passas ao rum sabor aberto, meio alcoolico, um verde outro amarelo. Um cheio de mistérios outro cheio de vida. Um dia outro noite.

" Ahhh moço não posso ter os dois?' perguntei com tom choroso, com carinha de pedinte.

"moça ou um ou o outro"

"mas posso pagar pelos os dois!"

"infelizmente você pode escolher só um"

"só um só?"

"é" o moço sem paciência.

ok ok ...

"me dá então de flocos"

 

(Meu self me manda mensagens codificadas por meio de sonhos... santo Jung me ajude na simbologia...no fundo no fundo mesmo eu sei ...então vamos lá, mudando tudo de novo.)

 

Perdoa

Minha busca com a minha espiritualidade anda em um caminho sem volta. Quanto mais procuro respostas as perguntas mudam. E cada vez que acho que estou lá, o horizonte fica novamente distante. Então resolvi entre tantas coisas perdoar. Amar já é inerente à minha alma precisava agora perdoar os que me magoaram, porquê na maioria das vezes essas pessoas nem sabem que me magoaram. Mas felizmente essas pessoas não fazem parte de minha vida, então tanto faz...Mas existe uma pessoa que eu tenho que perdoar, pois ela faz conexão com meu Eu Superior e já que não tenho outro nome para chamo-lo eu O chamo de Deus. Essa pessoa eu a tinha como um super herói. 

Sabe eu tenho essa altura desde os meus 13 anos, então só fui pequena quando pequena mesmo e eu o olhava de baixo para cima achando-o máximo... mas há uma certa altura de minha vidinha eu o perdi e essa perda me causou muitos rompimentos inclusive com meu Eu Superior e agora adulta, quase quarentona eu fiz as pazes com a Priscilla de 7 anos e a resgatei para racionalizar toda a magoa que ficou. Perdoei tudo aquilo que ele fez pra mim sem saber que fez. E a Prilinha foi abraçada e acalentada e eu pude racionalizar essa perda e perdoar umas das pessoas mais importantes de minha vida, na qual eu sou muito parecida e amo demais. 

Quer um conselho?

Perdoe, nem que seja pra economizar pensamentos...

como disse uma pessoa na minha busca de respostas:

PERDOAR É ABRIR MÃO DA REVANCHE

paz...

Fim de tarde

- ah olha só, aqui nem me sinto tão velha, tem caras bem mais velhos que eu ....kkkk

- Meu, os tiozão tão dançando "born to be wild... 

- hahaha isso é o de menos...(risadas)

- deve ser o grau de alcoolismo,não é possível...

- até quando a gente vai fazer isso?

- não sei, a gente ja casou e não deu certo

- é

- é (pensativos)

-é

-é

- Você ja pensou em ter mais filhos?

- ahhh pensei assim... uffa mas ja passou...hahaha

- e vc?

- ahhh eu tbm, mas pra mim é fácil me separo e depois fica pra mãe...

- zeus não ouvi isso...vocês deveriam pari pela cabeça do pinto

- ai não ... 

- ai sim a humanidade estaria extinta.

- hahahha olha essa música "levava uma vida sossegada"

- afffe todo mundo canta...medo

- hahahaha... ahhh outra cerveja...

- a saideira...

- já? acabei de chegar...

- vamos lá pro posto.

- Será que vende creme de barberar?

-affe só se for bozzano

- não faz mal eu preciso,não posso me apresentar assim para o cliente amanhã

- assim como? fala sério nem fazendo a barba isso melhora...

- isso maltrata quem te ama...

- ouwnnn vem qui não é tão ruim assim... só arrumar o cabelo né

(gargalhadas)

- amanhã cedo muito cedo ...sabe a gente trabalha de carteira assinada, proletariado....

- ok ok... então essa semana na sexta?

- não posso sexta, pode ser quinta?

- ai sim, nos falamos...beijos xau

- ahhh só assim?

- hahahaha

Saudade

Se há um dia para se homenagear a saudade é no dia dos mortos.

Quer saudade maior de alguém que já se foi?

Neste estreito dia que se comemora o dia dos mortos, fica tão pequena a vida quando pensamos que tudo é gerado por um músculo chamado coração, que te liga a uma alma animada por Deus.

Levei meu bb de 11 anos para visitar a lápide onde meus avós e bisavós paternos estão enterrados.

Ao entrar no cemitério senti uma paz linda, esse sentimento de findar e um lugar onde reina uma paz fixa, fiquei pensando o porquê...e logo veio a resposta, por aqui  jaz a matéria.

Seja lá quem esteja ali, foi embora e com esse alguém todos os sorrisos, sonhos, choros, tristezas, esperanças, ódio, desilusão, amores, pelo lado da matéria acabou-se, por esse motivo lá existe uma paz estagnada.

Nunca havia pensando nisso, mas, como eu gosto dessa paz, desse refrigério, ali não existe nada e existe tudo, por cada corpo inanimado ali, jazido, há milhões de sentimentos que se passaram e ficam ali pairando entre as árvores e as lápides.

Em silêncio caminhávamos pelas ruas e chegamos a lápide, expliquei para o Victor quem eram aqueles ali e ele observando falou:

- Que silêncio isso aqui!

pensei: como é bom estar em paz.

Saudades de minha docinho Avó Catarina e do meu Avó Grandão Paulino .

Armazenar felicidade

Sinto uma espécie de felicidade que  não consigo descreve-la, é algo que habita dentro de mim e eu posso habitar todos os lugares.

essa centelha que desabrochou no meu ser eu a chamo de presença divina, pois descobri o quão amada eu sou.

Vejo a insatisfação das pessoas que não conseguem se achar dentro de si, mas continuam querendo cuidar da vida do outro.

Quero apenas sentir mais um verão, e que todas as outras estações venham pra nossa inquietude saber lidar.

quero amar, ser amada

Não faço parte desse mundo pequeno de mesquinharia.

Vejo a poesia nas coisas e as coisas se apossam de minha poesia.

Lirismo a parte amo ser quem eu sou, mas amo mais ter achado a Priscilla que eu havia perdido e que estava sempre comigo.

No fundo do meu ser gostaria agora que todos pudessem sentir o que sinto e poder transbordar amor, para amenizar as mazelas de todos, pra que ninguém mais sofra, e só faça o bem pra si e pro próximo.

O poder do agora diminui a mente egoíca e não o deixa sofrer por antecipação.

Pense nisso: apenas seja feliz, seja você e não deixe de viver cada vão momento, pois é isso que contém gotas de alegria pra armazenar felicidade.

Jiboiando

Por hoje só entendo

quem sabe um dia compreendo.

Por agora está bem assim,

sendo revelado aos poucos.

Colocado em sentido horário

Arrumado na prateleira louca da minha vida

Junto aos condimentos que,

temperam meu ser inquieto,

em me descobrir cada dia mais.

Vou assim coando café na "melita"

sorvendo a nossas vidas,

nos aromas da cozinha que se perdem

nesse céu de Maria

Ser

apenas ser um livro 

para você me ler

desvendar todo meu ser

se aprazerar de mim

e adormecer em suas mãos

Maria Mãe do Céu

um olhar sincero,

um sorriso que acalenta,

um abraço apertado 

luzes,

formas,

cores,

emoções, 

sentidos à flor da pele 

música,

hinos,

canções,  

luz luz luz, muita luz 

de repente medo, sombra, escuro 

mamãe Oxum vem me dizer: 

-não chore, você é mãe também! 

eu sou MÃE, sou terra, sou floresta 

da lua o brilho me enche de êxtase 

da terra tiro a força 

do ar uma sustentação 

e desaguo em pranto feliz em estar viva 

choro compulsivo  

perdão, 

gratidão, 

perdão,

gratidão

solidão e feliz por estar comigo 

eu pedia um céu e Maria me deu o Seu Céu 

AMOR AMOR AMOR 

palavra simples, singela, e cheia dentro de mim 

pois amo, sou mãe, sou filha de Oxum, sou de Iemanjá 

sou da água, do mar, sou quem abraça a acalenta e embala 

sou quem dança, SOU FELIZ.

Lágrimas

"Lágrimas não são argumentos" Machado de Assis

O que estava tentando dizer o grande escritor Brasileiro com essa frase, como peguei a frase a esmo num site de frases (http://www.pensador.uol.com.br/) fico imaginando se foi em um dos roupantes de Capitu para Bentinho ou ao contrário (hihihi).

Mas pra você o que são as lágrimas?

Para mim forma de desaguar minha alma, choro pra tudo, afffe e me irrito com isso, mas depois quando desaguou pareço mais leve, deve ser desidratação, rsrsrs. E quando elas vertem com vida própria e você nem liga se tem alguém vendo.

Pois é Sr Machado não tenho argumentos mesmo pra dizer sobre as lágrimas, apenas pra argumentar o meu vitimismo e minha emoção exacerbada, minha alma que se emociona com algumas coisas que me alegram ou ferem no meu âmago.

Mesmo assim continuarei desse mesmo jeito, tem coisas que não podemos modificar, podemos sim nos autoconhecermos e saber se as lágrimas são de tristeza, alegria ou prazer.

12-08

Hoje é sexta-feira, o dia mais legal da semana...

É difícil reconhecer, se render ,se posicionar, é mais fácil tapar o sol com a peneira e deixar que a culpa venha do tempo ou a solução.

eu não posso deixar a deriva; é de minha vida que estou falando, e também não gosto de estar assim, não sou depressiva só estou.

Ontem depois de algumas conversas inclusive com pessoas que me ajudam terapicamente eu resolvi me render e me posicionar, acho que assim o universo, Deus, meus guias possam realmente me ajudar.

Essas linhas são pra registrar não só pra me expor, mas pra me ajudar, porque assim eu sei que posso assinar esse contrato comigo e não deixar as coisas declinarem e nem descobri que o fundo do poço tem porão.

A sensações dos remédios a medida que eles vão se adaptando a mim e eu a eles parecem surgir algum efeito, há uma linha tênue e fico um tantinho mais lerda, mas ainda sou a mesma. Só que com menos fúria e menos reação. Não quero fazer disso uma muleta, mas por ora preciso disso.

Diário depressivo

Minha vida, minha escrita, meu jeito 

Faço terapia por meio da escrita então resolvi criar um diário pra minha recuperação.

Alguns dias atrás um email me tirou do centro, um email particular e pessoal. Eu estava com quase, quase tudo em ordem, mas algumas frases me fez escorregar e ir de novo ao fundo do meu poço. Sou teatral, sou apocalíptica, gosto de atenção, não ligo em aparecer. Mas estar assim fechada, retraída, quieta, me faz ficar diferente do que sou e não gosto, eu sou vida, sou luz e não curto o escuro e a sombra, apesar de que isso me ronda a muito tempo; tenho um lado depressivo, chato e mal humorado que me faz isolar sair do foco, abaixar a bola, esse conflito me mata aos pouco, essa dicotomia de mim mesma me dilacera e entro em depressão e fico triste e com o olhar bem sinistro, bem escuro... Resolvi então procurar ajuda profissional... alguns remédios e as coisas tendem a voltar ao normal. Mas o processo é lento é um dia de cada vez, um só por hoje. E ainda por cima os dias andam cinzas e meu humor fica taciturno, fechado e fico mais calada.

Na segunda-feira ainda muito quieta comecei a tomar a medicação, essas coisas deixam a gente diferente, são entorpecentes receitados pelo médico. Um deles me deixa zonza com sono e o que mais tenho feito: é dormir. O outro tem que fazer o efeito ao contrario me deixa mais alegre, as vezes penso na incoerência disso...um remédio pra dormir outro pra acordar.

Na terça feira ainda estranha me sinto mais fechada e e muito mais pensativa sem vontade de nada, nem de interagir com meus amigos no Facebook que pra mim é distração na certa.

Na quarta fui à minha consulta ao fisioterapeuta de RPG e ele me achou estranha e veio me perguntar o que eu tinha. Expliquei pra ele e ele achou estranho,  pois me acha uma pessoa muito alegre pra ficar assim. O que as pessoas precisam de uma vez por todas entender é: que depressão não é frescura, é uma doença que tem CID F32 (http://www.clinicaverri.com.br/_conteudo/cid10.pdf), que tem sintomas, que tem tratamento. E sempre ouço, "você tem que fazer coisas que você goste", ou então "poxa eu não gosto de te ver assim", " ahh vc tem que reagir" . Então, tudo um tanto complicado, fazer coisas que eu gosto; quando estou assim nem sei mais o que gosto, não gosto nem de mim quanto mais gostar de alguma coisa. Ter que reagir!!! Reagir?? o que é reagir? Há uma química diferente nessa droga de depressão e tudo isso eu entendo, tenho até uma certa lucidez em perceber o quanto estou quieta e chata, mas espero em reagir por meio desses medicamentos seja lá o que elas vão fazer, porquê no momento não sei como reagir, pois a única coisa que penso é em dormir pra passar tudo isso mais rápido. Não sei ao certo se tudo isso é certo, mas eu sei que por ora eu estou assim e preciso disso.

Hoje é quinta-feira e me sinto cansada e com dores nas costas. Mas já não estou com vontade de chorar e agora mesmo me peguei cantando um refrão de uma música que gosto muito. Então vou ficando com o lema do SÓ POR HOJE, que adaptei pro "só por agora", assim não fico tão ansiosa pra terminar o só por hoje. Afffe pensa numa complicação imensa, mas só por agora eu estou bem.

(Se me permitem!?)

A TRISTEZA PERMITIDA (Marta Medeiros)


Se eu disser pra você que hoje acordei triste, que foi difícil sair da cama, mesmo sabendo que o sol estava se exibindo lá fora e o céu convidava para a farra de viver, mesmo sabendo que havia muitas providências a tomar, acordei triste e tive preguiça de cumprir os rituais que faço sem nem prestar atenção no que estou sentindo, como tomar banho, colocar uma roupa, ir pro computador, sair pra compras e reuniões – se eu disser que foi assim, o que você me diz? Se eu lhe disser que hoje não foi um dia como os outros, que não encontrei energia nem pra sentir culpa pela minha letargia, que hoje levantei devagar e tarde e que não tive vontade de nada, você vai reagir como?

Você vai dizer “te anima” e me recomendar um antidepressivo, ou vai dizer que tem gente vivendo coisas muito mais graves do que eu (mesmo desconhecendo a razão da minha tristeza), vai dizer pra eu colocar uma roupa leve, ouvir uma música revigorante e voltar a ser aquela que sempre fui, velha de guerra.

Você vai fazer isso porque gosta de mim, mas também porque é mais um que não tolera a tristeza: nem a minha, nem a sua, nem a de ninguém. Tristeza é considerada uma anomalia do humor, uma doença contagiosa, que é melhor eliminar desde o primeiro sintoma. Não sorriu hoje? Medicamento. Sentiu uma vontade de chorar à toa? Gravíssimo, telefone já para o seu psiquiatra.

A verdade é que eu não acordei triste hoje, nem mesmo com uma suave melancolia, está tudo normal. Mas quando fico triste, também está tudo normal. Porque ficar triste é comum, é um sentimento tão legítimo quanto a alegria, é um registro de nossa sensibilidade, que ora gargalha em grupo, ora busca o silêncio e a solidão. Estar triste não é estar deprimido.

Depressão é coisa muito séria, contínua e complexa. Estar triste é estar atento a si próprio, é estar desapontado com alguém, com vários ou consigo mesmo, é estar um pouco cansado de certas repetições, é descobrir-se frágil num dia qualquer, sem uma razão aparente – as razões têm essa mania de serem discretas.

“Eu não sei o que meu corpo abriga/ nestas noites quentes de verão/ e não me importa que mil raios partam/ qualquer sentido vago da razão/ eu ando tão down...” Lembra da música? Cazuza ainda dizia, lá no meio dos versos, que pega mal sofrer. Pois é, pega mal. Melhor sair pra balada, melhor forçar um sorriso, melhor dizer que está tudo bem, melhor desamarrar a cara. “Não quero te ver triste assim”, sussurrava Roberto Carlos em meio a outra música. Todos cantam a tristeza, mas poucos a enfrentam de fato. Os esforços não são para compreendê-la, e sim para disfarçá-la, sufocá-la, ela que, humilde, só quer usufruir do seu direito de existir, de assegurar seu espaço nesta sociedade que exalta apenas o oba-oba e a verborragia, e que desconfia de quem está calado demais. Claro que é melhor ser alegre que ser triste (agora é Vinícius), mas melhor mesmo é ninguém privar você de sentir o que for. Em tempo: na maioria das vezes, é a gente mesmo que não se permite estar alguns degraus abaixo da euforia.

Tem dias que não estamos pra samba, pra rock, pra hip-hop, e nem pra isso devemos buscar pílulas mágicas para camuflar nossa introspecção, nem aceitar convites para festas em que nada temos para brindar. Que nos deixem quietos, que quietude é armazenamento de força e sabedoria, daqui a pouco a gente volta, a gente sempre volta, anunciando o fim de mais uma dor – até que venha a próxima, normais que somos.

Martha Medeiros

Dia do amigo

Um texto que eu gosto muito e realmente traduz tudo o que um AMIGO é pra mim... beijos a todos os meus amigso...

Loucos e Santos

Escolho meus amigos não pela pele ou outro arquétipo qualquer, mas pela pupila.
Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante.
A mim não interessam os bons de espírito nem os maus de hábitos.
Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo.
Deles não quero resposta, quero meu avesso.
Que me tragam dúvidas e angústias e agüentem o que há de pior em mim.
Para isso, só sendo louco.
Quero os santos, para que não duvidem das diferenças e peçam perdão pelas injustiças.
Escolho meus amigos pela alma lavada e pela cara exposta.
Não quero só o ombro e o colo, quero também sua maior alegria.
Amigo que não ri junto, não sabe sofrer junto.
Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade.
Não quero risos previsíveis, nem choros piedosos.
Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia não desapareça.
Não quero amigos adultos nem chatos.
Quero-os metade infância e outra metade velhice!
Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto; e velhos, para que nunca tenham pressa.
Tenho amigos para saber quem eu sou.
Pois os vendo loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos, nunca me esquecerei de que "normalidade" é uma ilusão imbecil e estéril.

Oscar Wilde

Serei o que sei ser

E porquê ando descalça nessa estrada de pedras.

Sinto agulhadas e prefiro sentir à inércia da ignorância.

Será que saberei simples(mente) ser o seu amor?

Ahh pequenos plágios de Sócrates: “Só sei que nada sei”

E me sinto tão bem dada a ignorância do tempo.

Semeando minúcias de minha tão maltratada paz.

Ainda caminho rumo ao infinito limitado de tanto você,

que me desfaço em doces palavras e sorrisos mais que sinceros e soltos

:mágoa só guarda quem tem coração forte.

Saberei que o perdão me ronda

Em valsa de Strauss, em noturno de Chopim.

Em feliz a girar numa gira de caboclo

e de cócoras apenas olhando mais um por do sol

Assim simples com Sócrates no pensamento e no coração muito mais que possas imaginar.

É simples: VIVA E DEIXE VIVER.

Repouso (Paula Virgo)

Repouso

Lençóis brancos com cheiro de alfazema.

O jasmim feliz depois da chuva rápida,

Do mês de março.

Seu perfume se mistura ao incenso naquele canto.

Pôr-do-sol azul desenha o quebra luz

De nossos corpos nus.

Beijos descansam

Em plumas de gansos, nos travesseiros.

Uma brisa leve me contagia

De amena cor em nossos braços,

Dormem em flor

O amor de uma vida ilesa.

Hoje eu simplesmente quero que você seja feliz...

ahhhh um dia eu serei grande por hora sou Priscilla, assim mesmo com dois LL, plágio de Priscilla Presley...

a proposito amanhã é dia MUNDIAL DO ROCK  então vamos e Elvis ...rsrsrs

Viu de onde vem meu nome...rsrsrs... ADORO

FELIZ ANIVERSÁRIO 

ENVELHEÇO NA CIDADE.

Declaração

O que tenho pra falar nesse momento é simples:
tenho tido noites muito mal dormidas.
com sonhos que me incomodam quentes, umidos, salientes, peço água pra me saciar. Me vejo andando semi nua por uma floresta e nela há um tipo de sátiro que me segue com sua flauta chata. afffe. Sinto me bem, caminhando descalça, linda e leve. Anseio por água gelada, por noites estreladas . Mas agora chega de rodeios.
a declaração é simples:
EU ODEIO, ODEIO ODEIO O FRIO
e NÃO AGUENTO MAIS ESSE TEMPO
quero SOL, ÁGUA, MAR, PISCINA, VENTILADORES.
ROUPAS CURTAS, SANDALINHAS
CHEGA DE BRINCAR ASSIM, ok?
já deu o que tinha que dar.

Saudade de você SOL...com toda a sua magnitude de quinta grandeza...venha pra mais perto desse hemisfério e espante o frio e mande pra quem gosta.

#prontofalei

[Virginia Woolf]

"Você não encontra paz , evitando a vida."

[clarice lispector]

Liberdade é pouco. O que eu desejo ainda não tem nome.
(Perto do Coração Selvagem)

CHANGE

[inferno astral]

Mais sete dias meu inferno astral acaba.

Desde que começou junho fiquei esperando o meu inferno astral...

e acabou junho e logo será dia 8 e logo completo 39 e logo estarei mais velha.

e o mais estranho esse inferno está bem céu... vou explicar...rsrsrs

Acho que em todos esses anos nunca passei um inferno astral tão legal.

Há uma série de coisas acontecendo na minha vida que agora não posso pontuar...hihihi e nem me expor aqui, ahh sim vivo me expondo aqui, mas são coisas muiiiiiito resolvidas em mim, pois não sou muito boa com críticas nem em fazê-las muito menos recebê-las, então pra eu me expor aqui, com certeza, estou bem argumentada, sou passional demais, por esse motivo vigio ainda mais meus sentimentos e canceriana com ascendente em libra, meu bem, e lua em gêmeos dá uma salada boa, então , necessário a minha vida: AUTOCONHECIMENTO, hahahah, claro que erro, claro que não sou perfeita, claro que adoro gritar aos quatro ventos ser o que sou, ahhh claro né adoro aparecer. Se não fosse criaria um perfil fake (risos) e ficaria postando minha alucinações, hehehe, mas prefiro ser eu...Mesmo quando não sou...(meus pseudônimos Paula Virgo e Milla Charme) mas infelizmente existem pessoas que precisam se esconder. Sei lá cada um, cada um. Mas eu estava falando de mim né? Pra minha curiosidade fui somar a minha data de aniversário,  aahhh! esse ano e o que descobri? Que na numerologia esse meu ano novo e´novo mesmo, pois inicio um novo ciclo é um ano 1 .... ahhh que tudo!! fechando todo ciclo de nove anos com chave de ouro e esse novo ciclo será cheio de novas, novos, novas tuuuuddddddddoooo eu tenho certeza...pra renovar TUDO em minha vida.

E ai estou assim cautelosa ainda sim, pois ainda faltam 7 dias para terminar o meu inferno astral etem uma curiosidade astrólgica no dia de hoje, haverá um eclipse parcial do sol e ele estando em câncer a sensibilidade estará a flor da pele.. .. ahhhh que tudo ..hihihi.

E mais né hoje é SEXTA dia de...fechar a porta do escritório as 17 horas e aproveitar o final de semana...

O meu egoismo e nosso egocentrismo

hoje acordei cheia de amor...

cheia de saudade

cheia de mim...

Tenho pensado por demais no egoismo e resolvi escrever sobre isso, quando me pego egoisticamente pensando em mim...

Ainda ecoam dentro de minha alma aquelas suas ultimas linhas, me machucando: "sua vida, seu sentimento, sua dor, seu, sua , seu, sua" .

Como tudo em minha vida caminham pro meu autoconhecimento,comecei a pensar até onde sou mesmo egoísta, até onde isso atrapalha a minha vida. Claro, comecei a estudar, minha eterna curiosidade em saber coisas e ter bases para argumentos, não me deixaria fazer ao contrário. E mais, descobri coisas tão lindas e feias a respeito de egoismo (ego+ismo) a meu respeito e hoje posso dizer que sim sou egoísta.

Vou explicar, sou egoísta quando tentam fazer de mim algo que não sou, sou egoísta quando querem que eu faça coisas que não quero fazer, sou egoísta quando tenho que mudar de opinião só pra satisfazer o ego de alguém, e posso pontuar mais "n" coisas sobre egoismo, mas hoje eu tenho a plena certeza que o quê fiz com você não foi egoismo, foi autoproteção, me protegi de coisas que meu ser estava detectando como abusivas. Priscilla vai pra lá, agora vem pra cá, agora faz assim, agora faz assado e quando eu fui  contra as suas ideias, quando me rebelei sobre seus atos abusivos fui taxada de egoísta e todos os predicados que você me rotulou. Não ligo para o que pensam de mim, isso quando esse alguém não me diz nada, mas quando é um alguém que eu amo, ai eu ligo por demais do que pensam de mim.

Mas que bom, depois disso eu pude realmente ver o quanto amei você, o quanto tudo aquilo era benevolente e de como eu "entendi" todas as suas exigências e o que tive em troca? Foi um monte de linhas me atacando e me julgando e dilacerando algo que era tão lindo dentro de mim. De uma certa forma todas aquelas linhas (já deletadas, mas gravadas em minh'alma) fizeram com que eu e meu tão egoismo pensasse em mim e esquece "um pouco" de você e pude ver o quanto eu tenho amor pra dar, como minha alma perdoa e como eu sou altruísta E eu podeira, sim poderia ter entendido tudo, tudo que você quisesse que eu estendesse; desde que você visse tudo com os olhos que eu via, mas como fazer alguém ver como você vê, ou sentir como você, ou qualquer outra coisa, pois somos indivíduos, e sendo não podemos de nenhuma forma fazer alguém sentir o  mesmo que você senti, pois como diz o Renato Russo "Todos têm suas próprias razões" , sendo assim acabo essas linhas dizendo, não torne tudo em sua vida tão pessoal, o cara que te fechou no transito, fechou porque ele não está nem ai pra você, não é pessoal, se seus chefes fazem o que fazem com você, também não é pessoal, pois eles fariam com qualquer um, e o pior se ele não gosta mais de você, isso também não é pessoal.

Pense nisso.

Nem todo egoísta é egocêntrico, mas todo egocêntrico é egoísta

Forma

Para os feios: o que importa é a beleza interior.

Para os bonitos: seja lá o que for, eles devem estar resolvidos...rsrsrs

Ando tão cansada dessa coisa de “forma”.

Hoje estou cinco quilos menos gorda, gostando do que vejo no espelho. É tão bom se sentir mais leve. Também depois de “químio” pra matar bactéria cancerígena no estomago e curar uma úlcera, tinha que pelo menos parar de comer. E ainda, hidroginástica, RPG, acupuntura, algum resultado teria que obter. Em conseqüência da forma mais aprazível vem a auto-estima estimando uma melhora considerável a cada dia de nova consulta ao psiquiatra e as sessões de terapia que fazem ver que realmente: eu não sou o monstro que você viu em mim.

Graças aos deuses, Dionísio, Afrodite, Hermes e todos mais que não lembro agora por eu ser “uma ser” falível e no fundo adoro minhas imperfeições como diz Clarice Lispector ;”Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro.” Ou já havia previsto Jung que na sombra se guarda pedras preciosas de seu self. E seja lá o que for não tenho tempo pra mesquinharia “de ser”. Gosto de viver, seja no reto ou no oblíquo, o que importa nesse raro momento é guardar a sinestesia de tudo que posso e poder retirar o melhor de tudo. Porque no fim da escuridão sempre há uma pequena luz a refletir o seu brilho tremulante junto a brisa da vida incerta.

[Jung]

"Quem não enfrenta o inferno de suas paixões, tampouco as supera. Qualquer árvore que queira tocar os céus precisa ter raízes tão profundas a ponto de tocar os infernos" (Carl Gustav Jung)

Clube dos Canalhas

Tem coisas muito loucas na vida.

Ahh  sim ainda te amo...mas como sempre digo em amar o amor é meu....hihihi...eu sinto muito por nós dois, verdade, mas por agora acho que ta bom assim, Ahhh gosto de tantas coisas e muitas fazem falta, mas gosto tbm do lado B.

Meu Deus, descobri que sou canalha... kkkkkkkkkkkkk afffe falha de caráter? As pessoas não mudam diz o House, será mesmo? Mas o que chamou atenção pra eu achar que sou canalha foi essa música. 

“Não abro mão do que me faz feliz”

“e não admito que apontem as minhas falhas”

Eu não sou normal, mas nem queria mesmo ser....rsrsrs

#ficaadica Matanza é bem legal .....kkkkkkkkkkkk

(Fernando Pessoa)

Segue o Teu destino,Rega as tuas plantas,
Ama as tuas rosas.
O resto é a sombra
De árvores alheias.
A realidade
Sempre é maios ou menos
Do que nós queremos.
Só nós somos sempre
Iguais a nós próprios.

Suave é viver só
Grande e nobre é sempre
Viver simplesmente.
Deixa a dor nas aras
Como ex-voto aos deuses.
Ricardo Reis

Adendo: Como amo Poetas que vão no fundo da alma em poucas palavras.

Sou

"Sou um espectro que brilha.
O sol que reflete o calor de minha alma
O beijo que ainda quero
O sonho que ainda tenho à realizar
Sou uma espécie de ser
Que não se conforma
Com a burrice da humanidade
Podemos ser felizes sem rir?
Que me divirto até sozinha
Só ter um bom livro as mãos
Mas não fico sem sorrir,
Três vezes ao dia
Bebo água regularmente
E escrevo, pois como Álvaro Campos
“Tenho febre e escrevo”
Sou uma mistura de quem ama e odeia
Sou à busca de mim
E sempre me coloco em xeque
Mas nunca em mate
Prefiro o muro
E ao menos um dia terei
Que dizer a você:
- Bom dia meu anjo, dormiu bem?
E você me envolverá em suas asas mornas
E vamos surfar na imensidão azul de seus olhos."

Paula Virgo

eu sabia

Eu sabia que um dia aconteceria afinal nada nessa vida é para sempre, não é? Tudo muda o tempo todo e porque eu ficaria ali parada, não faria sentido nenhum ficar esperando com a boca aberta cheia de dentes esperando a morte chegar, então fui à luta, fui à lida e como um passe de mágica tudo mudou, foi como se eu dormisse A e acordasse B. Agora tudo faz sentido, tudo é diferente, tudo pode ser um começo e tbm vários são os finais, a cada ciclo uma partida e a cada chegada uma saída. Não tenho mais medo de escuro, nem de ficar sozinha e de não poder mais voltar, pois o voltar traz a humildade que precisamos para saber de onde viemos e que somos e que fazemos para acontecer a grande virada, o grande jogo a grande RECOMPENSA. E dentre delas você sabe onde está a sua parte nessa história...

ferida

sincera amizade se tornou ópio e depois desamor

agora apenas metades tiradas a força

como filho que nasce a fórceps.

tendência maligna que botar tudo a perder

apenas por orgulho.       

palavras jogadas são flechas que ferem

e aprisionam sentimentos um dia antes nobres

e agora cansados irão morrer...

Outono

"Estação de renovar

As folhas caem para a nova nascer.

As chuvas de Março fecharam o Verão

E o meu amor por você

Permanece por mais esta estação.

Como vida que se torna parte de minha alma

Estou pronta para cair e repousar em seu amor

Assim espero o inverno onde descansa a semente.

Não sei viver sem esperança,

Não sei viver sem seu amor.

Descanso entre plumas de nosso apego,

Pela ventura de amar em erro

Para esperar quem sabe o nascer de uma nova flor."

Paula Virgo

"Repousa a calma de minha alma em seu beijo"
Paula Virgo

Ciclo

Havia deixado um monte de coisas para trás.

É tão bom se sentir livre.

Não sei ao certo se isso é certo. Mas adoro a duvida ela me faz caminhar pra encontrar respostas. O mais legal é encontrá-las e a vida mudar todas as perguntas, de novo.

Recomeçar é um lema que nunca evitarei e a roda da fortuna precisa girar. Não tenho medo disso, alias medo mesmo só de baratas; inclusive eu vi uma entrando dentro do aparelho de som esses dias, ou será que foi delírio? Às vezes o medo é puro delírio, delírio que não deixa a gente crescer. E quando cresço renovo todo meu pensar. Pensando logo existo, afffe...Mas, mesmo assim acho que sou mais o que sinto do que penso, também não sei se essa sintaxe está certa.

Como o certo e o errado andam juntos e cada um é um lado do prisma, porque tenho esse olhar obliquo? Às vezes as coisas destorcem, às vezes tudo parece certo, depois vejo a quão errada eu estava, mas parecia que o errado era o certo, e já preciso de outras perguntas. Seria muito mais prudente ser monge no Tibet, mas tenho certeza que até você conseguiria ser monge lá... Difícil e ser monge aqui.

Algumas vezes eu queria ser normal, mas no fundo eu adoro essa anormalidade. Antigamente eu tinha medo de fazer castelos na areia, hoje tenho medo de estar morando neles, parece-me que esse grau de insanidade aumentou, mas tenho que desarrumar a casa pra faxiná-la e colocar tudo em ordem de novo e ai começamos ali na primeira frase do texto: “Havia deixado um[...]”

E é assim

Tenho dentro de mim um vazio gostoso, um certo desconforto, mas uma sensação de paz.

Não entendo, era pra eu estar descabelada, dilacerada, destruída. Mas apenas estou assim, serena, quieta.

Mais estranho é que deveria estar triste, magoada, mas apenas estou assim: Priscilla.

Será que voltei a ser o que eu era?

Será que eu precisava disto pra encontrar meu caminho de volta, e onde eu estava indo e porquê fui? Só posso dizer que aprendi muito e como as curvas do rio que um dia desembocam no mar, houve esse pequeno desvio, mas ainda ele tem que continuar seu curso.

Como pude saber de tudo isso e deixar me levar por essa paixão.

E mesmo assim não me arrependo.

Cada gesto, cada palavra, cada momento ficará guardado dentro de mim.

Sinto tanto perder isso de modo tão inesperado, mas não sei se preciso disto pra viver. Estranho como tudo agora faz um pouco de sentido, e ao mesmo tempo nada fez mais sentido do que isso.

Mas no fundo eu não vou deixar de ser quem sou, logo mais estarei de novo enamorada, apaixonada, vivendo, porque sou assim... “Metade de mim é amor e a outra metade também.”

Agora vou me arrumar, pois tenho um casamento pra ir... Tá vendo as pessoas ainda apostam no amor...

Blue Danube

Acordei no meio na noite e você parado à minha frente observava, tinha os olhos mareados e no coração havia um cadeado. Pegou suavemente nas minhas mãos, beijou as costas de uma delas num ato de cavalheirismo, me conduziu numa valsa de Strauss, nos cabelos um penteado com gel e a barba muito bem aparada e na elegância de um traje de uma farda de capitão de um navio. 

Dançávamos uma valsa, meu vestido roçava no chão, vi cair um cacho de meus cabelos dourados em meu colo que aparecia em um decote bem feito num vestido azul marinho de veludo.

Rodávamos feito crianças no parque pelo salão com o piso emadeirado brilhante; a sinfônica aguardava a finalização do maestro empolgado com melodia e podíamos sentir e energia daquele lugar. 

Mesas luxuosas circulavam a pista de dança todas com pesadíssimas toalhas de veludo vermelho e ouvíamos murmurinho da felicidade e o tilintar das taças de champanhe brindando à vida.

Enfim o maestro finaliza a energizante valsa, você carinhosamente me beija a fronte e me conduz a mesa.

Pensando...

Mais uma vez comprei condicionador ao invés de shampoo e só percebi a hora que fui lavar os cabelos. Fico pensando no que estava pensando quando fui comprá-lo, mas foi tão rápido entrei no super mercado passei o cartão no caixa eletrônico, tirei o dinheiro, fui até as prateleiras peguei um cupnudlles, um pacote com três barras de cereal e um shampoo, quer dizer condicionador. Fora que isso já passava da hora do meu almoço ,pois tinha ido até centro da cidade pra alugar um vestido para um casamento nesse sábado.

Comi o cupnudlles (não sei como escreve , mas é aquele miojo nojento de copo) não tive tempo de almoçar, também preciso fazer tudo na hora do almoço, afffe...

Fiquei até um pouco a mais no meu horário, preciso compensar 69 horas (número bem sugestivo esse).

Fui pra casa, engoli a comida da mamis que anda fazendo pra mim comidinha de regime ouwnnn...as 19 horas em ponto começou a hidroginástica, primeiro dia.. tudo novo, expliquei pro professor o real motivo de minha vinda...pq preciso de 10 kilos a menos pra não sobrecarregar a minha coluna que está com duas hérnias nas vértebras da L4 com a L5 e L5 com a S1, acho legal falar isso, afffe como alguém pode se sentir importante tendo hérnias na coluna...rsrsrs... se ao menos Lisandro tivesse por lá...já que Hérnia é apaixonada por ele, mas está prometida a Demetrio desde pequena.... rsrsrs brincadeiras shakespearianas a parte, bem que eu gostaria que fosse “Um sonho de uma noite de verão”.

Mas estava eu onde mesmo.... ahhh na aula de hidro... afffe quem pensa que isso é moleza, vai lá fazer uma aulinha...rsrsrs, enfim sai da aula e....fui usar o shampoo que era condicionador..afffe... mas no que era mesmo que eu estava pensando? Hauhauahuauhuhua....

Haicai-Perfeito

Ela imprecisa procurava

ele simples acobertou

os dois findaram: É amor...

[verdade]

Um sussurro dizendo por todos os poros:

Eu te amo.

Mas, eu ouvi mesmo?
Em torpe delírio percebi que em seu medo
jamais pronunciaria.

Quem se delatava
eram seus olhos que

:não cansam de ver a verdade dos meus...

Fases

Dois a mais será minguante
e a nova há de vir mais pulsante,
trazendo o que ainda está por vir.

Crescente de esperar
como gestação a se findar
:e
em cheia explodir e extasiar

(...)

Hoje o silêncio está profundo

me movo por distração e

caiu em seu pensamento.

Singela obsessão de tua atenção

e não me sinto apta a caminhar(só).

Ilusão de minha pele na tua

:e num beijo perco em você

a doce (in)sanidade.